生理きちゃった時の心の中

おはようございます。

タイトル通り、今月も生理がきました。

正確には、今は茶おりで生理が2日後くらいにくるでしょう。

今月は妊娠したと思ったんですよ？

眠いし、本当に眠いし、何故だかすごく甘いものが食べたかったし。。。

妊活をしてすごく長い年月を過ごしたと感じてます。

周りの知り合いも妊活して、なかなかできないと言いながらも1年、1年半とみんな妊娠してた。なんで私だけこんなに妊娠しないんですか？

今年に入ってから、生理がきて泣いていません。

前は、生理が来るたびに泣いて、泣いて、辛くてお風呂で泣いて。でも今は、何故だかわかりませんが、涙が出ません。悲しい？という感情がなくなったみたいです。

悲しいというより、今は「疑問」のほうが大きくなってきています。

タバコ吸って、お酒飲んでる人のおめでた婚の報告。なんで？

結婚と同時に運良くできた〜って報告。なんで？

私が以前に周囲から子供の話をされて、私自身まだ準備できてなかった頃、混乱を隠すために「子供いらない〜」って言ってしまったせいで、神様が怒ったのかな。

ごめんなさい。許してください。

何をしたら授かれるのかが分からなくて、

何が悪くて授かれないのかも分からなくて。

こんなに生命って尊いものだともっと早くから知っとくべきだったと反省することもしばしば。

妊活をしたからこの生命の尊さを学べたから、妊活をしてよかったと思ってます（強がりではなく、本当に思ってます）

妊活をしたから、夫ともしっかり話し合えて、これからもこの人と一緒に生きていきたいって強くそう思えました。

でも同時に、いつ終わりは来るの？ゴールは私にやってくるの？って怖くなる。

これが妊活なんでしょうね。終わりが来ないかもしれないけど、走り続ける。前をむき続ける。諦めない、常にプラスになることを心がける。

茶おりをトイレで眺めながら、心の中はぐるぐるといろんな感情が回っては止まって、また考え直してはぼーっとしてを繰り返してました。

早く、実家の両親、祖父母に報告してあげたいって気持ちが日に日に大きくなってきます。私のためではなく、こうやって家族に見せてあげたいって思えてる私は心優しくて愛情深いんだねって自分を褒めてあげます。

もっと私が私に優しくしてあげようとこの記事を書いていて思いました。

よく頑張ってる。できないのは私が悪いんじゃなく、今はまだ「待て」の時なんだよ。

さて、明日は鍼灸治療の日！

2週間、少し鍼灸をお休みしていたので、明日久々です！

日曜日、月曜日、火曜日、水曜日と不摂生しました笑

そのツケも体に表れると思うので、怒られます笑

全ては自分に戻ってきます。

この辛い経験も、プラスになって戻ってくる。

人に優しくできるこの経験は悩んでる人を救うことができる。

経験すべくして、経験している妊活を私はしっかりと受け止めて、私を成長させたいと思います。

みんなでがんばりましょう！！

（十分頑張ってますけど！！ね！！）

今日も読んでいただきありがとうございます＾＾